муж изменилКак относиться к изменам супруга, если вы об этом узнали? Если вы ревнивы по характеру, то вряд ли вам помогут советы. Ревность — тяжелое бремя и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Управлять ревностью и подавить её многие люди не способны.

Но если вы разумная женщина и не считаете себя патологически ревнивой, то советы, приведенные ниже, могут вам помочь преодолеть это мучительное чувство, которое вполне естественно для супруги, узнавшей о неверности мужа.

Конечно, советы давать легче, чем их выполнять, но все же прислушайтесь к ним. Психиатрам нередко приходится иметь дело с женщинами, которые из-за измены мужа пытаются покончить с собой, или у них развивается тяжелая депрессия.

Если вы будете отчаиваться, рыдать, биться головой о стену или упрекать мужа в измене, вы вряд ли измените ситуацию к лучшему. Тяжело будет вам самой, а если вы будете постоянно устраивать мужу сцены ревности и создадите дома невыносимую обстановку, то вы своим поведением можете так довести мужа, что семейная жизнь покажется ему адом, а объятия любовницы — раем, где он будет искать спасения и утешения. И рано или поздно он решится расстаться с вами, возможно, даже и не испытывая при этом угрызений совести, а оправдывая свое поведение тем, что жить с вами невозможно. При этом скорее всего, он переставит местами причину и следствие и очередность происшедшего, говоря всем, что он ушел от жены потому, что она ужасная женщина и забыв, что вначале он изменил жене, а уже потом семейная жизнь стала невыносимой.

И самое главное, не забывайте о своих детях. Вы взрослые люди и рано или поздно разберетесь с вашими отношениями, а для ребенка, который является свидетелем ваших ссор с мужем, растерян и не понимает, что происходит и почему мир его семьи пошатнулся, — это может быть тяжелой психической травмой.

Совет первый. Не забывайте, что мужчины более непостоянны, чем женщины, и у них знаменитый рефлекс академика И.П.Павлова «Что такое?», — выражается в том, что мужчина проявляет интерес ко многим женщинам, а не только к своей постоянной партнерше.

И эффект новизны, и желание познать другую женщину, и стремление доказать, что он «настоящий мужчина», который может покорить любую женщину, — все это присуще нормальному мужчине, у которого все в порядке с головой и потенцией.

Именно из этого и исходите, оценивая своего спутника жизни. Не надейтесь, что связав мужчину узами брака, вам удастся оградить его от всех окружающих привлекательных женщин и заставить не обращать на них внимание. Если вы на это надеетесь, то значит, вам нужен не мужчина, а ручное домашнее животное, которое будет делать все по вашему «хотению».

Каждый человек стремится сохранить определенную свободу, право поступать по-своему. Мужчинам это присуще в большей степени, чем женщинам. Вы же противитесь, когда он пытается вас переделать по своему вкусу? И ему тоже хочется оставаться самим собой. Переделать его вам не удастся. Узы брака не дают полного права на всю внутреннюю сущность человека. А интерес к другим женщинам вполне естественен для нормального мужчины.

Неужели вам не нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание? Вы же не считаете для себя предосудительным немного пококетничать, если есть возможность.

Вы можете возразить, что при этом вы сохраняете верность мужу. Но вы ведь женщина, а у женщин гораздо больше психологических барьеров, заставляющих их быть осмотрительными и не терять голову.

Совет второй. Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда для этого у них есть возможность. Супружеская неверность стала широко распространенным явлением. Некоторые мужчины говорят, что изменили жене «просто так», потому что «так получилось», «так сложились обстоятельства». То-есть, они не были заранее настроены на измену, а все получилось спонтанно, под влиянием внезапно вспыхнувшего влечения или просто предоставилась благоприятная возможность.

Все сказанное — отнюдь не оправдание неверных мужей, это лишь констатация факта и объяснение причин супружеских измен. Возможно, это поможет вам более спокойно к ним относиться.

Подумайте над этим и не судите мужчин так строго. Не только они склонны к изменам, но и женщины, просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальное влечение и иные приоритеты. И ваш муж — не исключение.

Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Вам не повезло, что вы узнали об измене мужа. А если бы не знали — то жили бы в спокойном неведении, как большинство других жен, мужья которых тоже изменяют.

Измена становится драмой, когда жена сама создает из неё драматическую ситуацию. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить.

Совет третий. Проанализируйте, почему муж стал вам изменять. Можно, конечно, пойти по самому легкому пути, обозвав его легкомысленным, «бабником», «волокитой» или ещё чем похуже. Моральное облегчение это вам, возможно, и принесет, но проблемы в целом не решит.

Супружеские измены — чаще всего результат отсутствия гармонии. Если дома плохо — в любом отношении, психологическом или сексуальном, если мужчина неудовлетворен своей семейной жизнью, — он ищет утешения в любовной связи.

Возможно, вам это не понравится — как же так, на самом деле виноват именно он, «подлый изменник», он вас обманул, а выходит, виноваты вы сами. Да, как это ни больно сознавать, скорее всего, именно так. Именно вы что-то упустили в ваших семейных взаимоотношениях, чего-то недодали вашему мужу — душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще, а скорее всего, и обделяли его в сексуальном отношении, — и в результате этого вы вынуждены мучиться ревностью.

Подумайте об этом спокойно и здраво, оцените всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения и постарайтесь исправить ситуацию. Да, да, именно вы должны постараться повернуть ситуацию так, чтобы в конце концов не потерять мужа, если вы этого не хотите.

Совет четвертый. Будьте сами для себя психотерапевтом. В любой ситуации можно найти и положительные стороны и отрицательные, быть пессимистом или оптимистом.

Если любовница вашего мужа молода и привлекательна, а вам уже за сорок, то вы ведь тоже были молоды и привлекательны, и подарили молодость своему мужу. А он тоже за эти годы отнюдь не помолодел.

Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В бескорыстную любовь двадцатилетней девушки к 45-летнему мужчине лично я не очень верю и вам не советую. Бывает, конечно, и мне приходилось встречать такие пары, но достаточно редко. А в современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Так что считайте, что в этом случае сила на вашей стороне — рано или поздно муж поймет, что её больше интересует его кошелек, а не его душа.

Если же она немолода, то тут тоже можно найти свои плюсы — а чем она в таком случае лучше вас? Лучше вас выглядит? Это можно исправить. Назло мужу займитесь собой и добейтесь, чтобы вы поменялись ролями. Злость и ревность вам в этом помогут. А польза будет в любом случае. Это поможет вам отвлечься от мучительных раздумий, даст возможность ощутить себя привлекательной и пригодится на будущее.

Вы уже знаете, что мужчин больше привлекает сексуальный аспект любовной связи. Что мешает вам померяться и здесь силами с соперницей? Комплексы? Ложный стыд? Но ей-то это не мешает, раз она привлекла своей сексуальностью вашего мужа. Почему вам это должно мешать?

Избавьтесь от своих предубеждений и ложных представлений, читайте эротическую литературу, овладейте техникой секса, смотрите эротические фильмы, чтобы «завестись» и опробуйте все это на практике.

Но если муж стал избегать близости с вами, если вы не вызываете у него сексуального влечения, то ещё раз напоминаю, что скорее всего вы что-то упустили. Если вы сделаете правильные выводы, то ещё не поздно все исправить. При желании можно соблазнить даже собственного мужа. Вечер вдвоем, шампанское, эротический фильм и немного фантазии, но все это — при условии, что вы последуете следующим трем советам. Если же вы будете устраивать ему скандалы, то об интиме с мужем можете забыть.

Все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуации, то со временем пройдет и увлечение вашего мужа. Очень редко бывает, что при хороших семейных взаимоотношениях мужчина бросит семью, как бы ему ни нравилась его новая любовница.

Привязанность к жене, если они прожили вместе спокойную гармоничную жизнь обычно перевешивает над новым увлечением. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус кво» — то есть, прежнее, неизменное состояние, имея и семью, и любовницу.

Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы женщин, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, — они бы были гораздо более спокойны за стабильность своего брака.

Поэтому считайте, что трудно не вам, а вашей сопернице, так как ей надо добиваться вашего мужа, если она намерена заполучить его в мужья. А если у неё нет таких намерений, — то ещё лучше. Через некоторое время их отношения исчерпают себя и «все вернется на круги своя».

Совет пятый. Ни в коем случае не устраивайте сцен ревности, ссор, скандалов, выяснений, кого из вас он больше любит. Как бы вам не было больно и обидно, но если вы хотите сохранить мужа и вернуть его в семью, соберите всю свою волю и оставайтесь сдержанной.

Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлекательным, чем ваши семейные бури. Даже если он не намеревался с вами расставаться, то вы можете своим неправильным поведением спровоцировать его на уход из семьи.

Совет шестой. Не ставьте мужу ультиматум — или я, или она. Подавляющее большинство женатых мужчин, заводя любовницу, отнюдь не планируют немедленный развод и женитьбу на новой пассии. Это для них скорее развлечение, стремление к разнообразию, а также новые сексуальные отношения.

Если любовница внушила ему такую страсть, что он решится на развод, то он сам вас оповестит об этом. А своим ультиматумом вы только подтолкнете его к такому решению.

Мучительными раздумьями, с кем остаться, с женой или любовницей, если есть возможность быть с обеими женщинами, а тем более, если с женой прожито немало лет, есть дети и многое супругов связывает, — неверные мужья обычно себя не обременяют, если нет внешнего толчка.

Если мужчина так потеряет голову, что готов разрушить брак и вступить в новый, то он не будет мучиться и раздумывать, а решится сам.

Совет седьмой. Постарайтесь сделать в точности наоборот — пусть дома ваш муж чувствует себя спокойно, без семейных сцен, а любовница, не сомневайтесь, рано или поздно начнет его терзать требованиями развода. А она обязательно будет это делать, так как она женщина, и как и все женщины, повторит эту вечную ошибку — показывать мужчине, как ей хочется лишить его свободы выбора, повязать узами брака.

Женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин. Поэтому здесь сила на вашей стороне — вы уже замужем, а ей ещё только хочется. Чем больше она будет предъявлять на него права, тем лучше для вас.

Еще ни один мужчина не женился на женщине только потому, что она об этом требует, а он сам категорически не хочет. Только юношу можно заставить жениться против его воли, если его подружке уже поздно делать аборт, да и то не сама подружка сможет его заставить, а родители. А ваш муж уже не юноша.

Пусть любовница с ним ссорится, требуя, чтобы он развелся, треплет ему нервы, пусть она будет скандалисткой, а не вы. Вашу мудрость и благородство муж обязательно оценит, если только он не клинический идиот. Но за идиота не стоит так уж и бороться, верно?

Совет восьмой. Если у вас очень тяжело на душе — плачьте, не сдерживайте своих эмоций, бейте посуду, проткните фотографию мужа вязальной спицей, порвите одну из его фотографий (но не все, остальные вам ещё пригодятся), разрежьте его любимую вещь и выбросите её, но делайте так, чтобы никто этого не видел — ни ваш муж, ни ваши дети.

Наедине с собой делайте все, что вы хотите, обзывайте мужа и его любовницу всеми немыслимыми ругательствами, кричите, желайте обоим всяческих напастей, грозите убить обоих, — все, что вам хочется им пожелать дурного. Выплескивайте свои эмоции, не держите вашу боль внутри, вам будет легче, если вы реализуете свою ярость и обиду эмоционально. Депрессия чаще всего возникает у женщин, которые молча страдают.

Если вам очень хочется с кем-то поделиться вашей бедой, будьте очень осторожны. Не рассказывайте об этом вашей маме, ей будет ещё больнее, чем вам, так как помочь вам она не в силах. Пощадите её, ведь она намного старше и наверняка у неё уже больное сердце или повышенное давление. Если у вас есть ребенок, поставьте себя на место вашей матери — как бы вы реагировали, узнав, что ваш зять изменил и заставил так страдать вашу дочь — вам бы убить его хотелось. Так же будет страдать и ваша мать. Очень часто матери говорят, что если бы это было возможно, они бы взяли на себя всю боль своего ребенка, и моральную, и физическую, вместе него пошли на операцию, вместо него болели и мучились. Видеть, как страдает твой ребенок, неважно какого он возраста, даже если уже взрослый, и быть не в силах ничем помочь — мучительно и невыносимо для матери. Со временем ваша ситуация разрешится, и ваш муж вновь вернется к вам, вы его простите, а ваша мама этого не забудет и будет жить в страхе, что все повторится, или затаит обиду на вашего мужа, и их отношения разладятся и уже не восстановятся даже, когда все обойдется.

Будьте осторожны и с подругами. Самые первые предательницы — это лучшие подруги. Каких только пакостей не делают подруги с милой улыбкой и уверяя в своем искреннем отношении! Самое меньшее, что она может сделать — это рассказать всем знакомым об измене вашего мужа, и вашу семейную драму будут смаковать все, кому не лень.

Поверьте мне, как психиатру и женщине, мало кто искренне сочувствует обманутой жене, даже если делают вид, что преисполнены сострадания. В душе многие женщины испытывают злорадство и даже торжество, видя унижение подруги. Что ж, таковы женщины! Может быть, ваша подруга, злорадствуя, будет думать про себя: «Сама виновата, посмотрела бы на себя со стороны. А вот мне муж никогда не будет изменять!», — хотя это может быть совсем не так, и скоро она сама окажется на вашем месте. Прочтите во всех клинических примерах, приведенных в этой книге, как ведут себя лучшие подруги, а ведь все это — примеры из реальной жизни.

Ваша единственная подруга в этой ситуации — вы сама. Самой себе и жалуйтесь, и все рассказывайте. А на людях старайтесь ничего не показывать. Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством.

Совет девятый. Если ваш муж будет видеть вашу печаль и боль, а ведь вы действительно их испытываете, — то это только на пользу. Никаких словесных упреков, но немой упрек в ваших глазах, тайных слезах и подавленности, — вот самое лучшее средство, чтобы он почувствовал себя виноватым. Не совсем же он бесчувственный чурбан, чтобы заставлять страдать женщину , с которой он прожил немало лет и которая является матерью его детей!

Совет десятый. Вопрос, прощать или не прощать мужа за его измену, — пока оставьте открытым. Вы к этому вернетесь, когда ситуация разрешится, и может быть, он будет снят сам собой. Может быть, муж сам, оценив ваш ум и благородство, будет вскоре валяться у вас в ногах, вымаливая прощение, а вы проявите великодушие и милосердие, раз он все осознал.

Совет одиннадцатый. Ваше сильное оружие — дети. Но ни в коем случае не впутывайте их в эту ситуацию, не говорите, какой у них плохой отец, что он променял маму на другую плохую тетю. Не пытайтесь найти в их лице союзников и настраивать их против отца. Ваш муж причинил боль вам, а не детям, им не на что на него обижаться, если он хороший отец.

Этим вы причините непоправимую психическую травму вашим детям. Они ни в чем не виноваты и ничего не должны знать. Нельзя их травмировать проблемами взрослых людей. Они все равно ничего не поймут, не смогут вам помочь и не смогут возненавидеть отца только из-за того, что он вам изменил, если вы не будете им этого внушать.

Дети ни в коем случае не должны видеть ваших слез. Любые размолвки родителей дети воспринимают крайне болезненно, как угрозу привычному семейному укладу. Неврозы у детей — всегда следствие семейных неурядиц.

Если вы втянете в это детей — это будет вашей самой большой ошибкой. Вы нарушите их душевное равновесие, но своей цели не достигнете, а только убедите мужа, что вы неразумная мать, которая пользуется недозволенными средствами. Это ваши проблемы с мужем и решайте их сами.

Будьте по-прежнему ласковы и внимательны к своим детям, чтобы муж мог это оценить. Даже если у него уже нет к вам пылких чувств, но на отцовских чувствах любовная связь на стороне никак не отражается. Дети — это одно, а секс — это другое.

Дайте детям возможность побольше общаться с отцом, чтобы они своим присутствием постоянно напоминали ему о том, что он — отец и несет ответственность за них. Если дети ждут прихода отца, радостно выбегают ему навстречу, виснут у него на шее, требуют его внимания, поверяют ему свои детские радости и секреты — то перспектива лишиться всего этого для мужчины не менее страшна, чем для женщины.

Многие мужчины именно из-за детей не в силах оставить семью. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми. Если он к ним привязан, он и так с ними не расстанется. А если он плохо относится к детям, то за такого мужа не стоит и бороться. Зачем вам плохой муж да ещё и плохой отец ваших детей? Бороться надо только если это того стоит.

Совет двенадцатый. Будьте уверены, что муж тоже испытывает комплекс вины из-за того, что вы узнали о его измене и страдаете. Ваше отношение к этому факту его тоже волнует. Он бы предпочел, чтобы вы оставались в неведении о его любовной связи, но раз уж так вышло, что вы об этом узнали, он не может относиться к этому безразлично.

Дать ему почувствовать себя виноватым, но очень тонко, без слез и упреков. Дать понять, что этим он создает угрозу для вашего брака, — тоже в ваших силах. Если вы будете вести себя «с умом», вы вернете мужа, если вы не хотите, чтобы он оставил семью.

Поэтому будьте умницей, станьте выше банальных семейных дрязг и вы снова завоюете своего мужа.

Совет тринадцатый. Не забывайте, что время работает на вас. Эффект новизны очень недолговечен. Со временем муж поймет, что его любовница — самая обычная женщина, никаких тайн и загадок для него уже не будет. Идеальных женщин не существует, и она тоже наверняка не идеальна, и он это увидит.

Вы тоже, конечно, не идеальны, раз муж стал «погуливать». Но зато вы прожили вместе много лет, и помимо минусов, в этом есть и плюсы, раз вам удалось длительное время сохранить ваш брак.

Психологи считают, что критическое время, когда есть шанс, что мужчина оставит свою семью, — один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он сделает это позже, — очень невелики. Мужчина привыкает, все становится обыденным, и ему уже не так интересно.

Немало случаев, когда мужья со временем разочаровываются в своих любовницах и расстаются с ними по собственной инициативе. Или ей надоест ждать и надеяться, и она сама его бросит.

Так что наберитесь терпения и выдержки, будьте уравновешенной, не создавайте дома невыносимой обстановки, учитесь на собственных ошибках, постарайтесь их исправить и никуда ваш муж не денется.

Совет четырнадцатый. Даже если вам хочется поквитаться с соперницей, лучше не стоит этого делать.

Во-первых, трудно придумать что-либо утонченное, чтобы это и вас удовлетворило, и осталось безнаказанным. Такие поступки с криминальным оттенком, как выплескивание в лицо соперницы кислоты или подсыпание чего-то в пищу, — не безопасны. Мужа вы этим не вернете, а в тюрьму попасть можете.

А во-вторых, если вы пойдете выяснять отношения с соперницей, стремясь выцарапать ей глаза, вырвать клок волос и обозвав всеми мыслимыми ругательствами, — то это не украсит вас, а низведет до примитивного «бабского» уровня, не прибавят вам уважения вашего мужа, а как раз наоборот. А если будете вести себя достойно, то это со временем будет оценено.

Рекомендации, как можно осуществить «маленькую месть» своей сопернице и остаться безнаказанной, — даны в следующей главе.

Совет пятнадцатый — самый рискованный, зато самый эффективный. Как известно, лучшее лекарство от любви — это новая любовь. Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Понимаю, что это уже не совет врача, а просто взято из жизни как самое оптимальное решение этой проблемы. Оно действенно во всех отношениях.

Во-первых, вы избавитесь от своего мучительного чувства обиды и унижения.

Во-вторых, вы поквитаетесь с мужем и поменяетесь с ним ролями, теперь пусть он страдает от ревности и унижения. Даже если это будет случайная измена, ваше настроение сразу улучшится. А если муж об этом не узнает, но вы-то сами знаете, что уже оплатили ему, и при желании ещё раз отплатите, если сами захотите.

В-третьих, вы приобретете уверенность в себе, если сможете за короткий срок обольстить другого мужчину, и уже не будете так держаться за своего мужа. А эта уверенность в себе очень помогает женщине в семейной жизни.

В — четвертых, вы дадите мужу понять, что он не единственный мужчина на свете, а вы ещё вполне привлекательная женщина, на которую мужчины обращают внимание.

В-пятых, это будет профилактикой его повторных измен, если вы дадите ему понять, что если он попробует ещё раз вам изменить, то вы без промедления отплатите ему тем же.

Уверяю вас, для мужчины оказаться в роли «рогоносца» — гораздо мучительнее, чем для женщины. Женщины собственницы, так сказать, духовные, они больше претендуют на душу и чувства мужчины, а мужчины в большей степени собственники «телесные», они претендуют на единоличное обладание телом жены, и мысль о том, что жены касался кто-то другой, доводит мужчину до бешенства. По-видимому, это связано не только с инстинктом собственника — «Это мое, не тронь!», а с подсознательным комплексом неполноценности, или по крайней мере, неуверенностью мужчины, так ли он хорош, а вдруг любовник жены лучше.

Именно поэтому мужчины столь ревниво относятся даже к платной «любви». У нас уже появилась и такая служба «интим-сервиса», позаимствованная на западе, как мужчины-проститутки (или проституты?). Многие женщины довольно спокойно относятся к тому, что муж пользуется услугами проститутки, но мужа это может привести в исступление — как же так, им пренебрегли, предпочли другого мужчину! Неважно, что услуги оплачены, важно, что он может оказаться более искусным, чем он сам. А это очень болезненный удар для самолюбия мужчины. Многое может простить мужчина, но только не то, что касается его сексуальных способностей — это место у него самое уязвимое. Тем более, что профессионалы, конечно же, искуснее, чем муж-дилетант, и никогда не оставят клиентку неудовлетворенной, в отличие от мужа.

Но лично вам я не советую пользоваться такими секс-услугами. Для тела это, возможно, что-то и даст, но не для души. Лучше уж попробуйте сами быть завоевательницей — даже если это не даст вам физического наслаждения, зато вы получите моральное удовлетворение, что досадили мужу и вы ещё вполне «в форме».

В-шестых, может быть, вам и самой понравится так «мстить» мужу. Но в этом случае постарайтесь, чтобы муж ни о чем не догадался. Вашего морального удовлетворения (а возможно, и физического, если вам повезет с любовником) будет вполне достаточно, чтобы уже не терзаться из-за измены мужа, и вы сможете спокойно пережить этот период, пока любовница вашему мужу не надоест.

В — седьмых, в самом крайнем случае, если ваш муж будет увлечен своей любовницей настолько, что потеряет голову и решится на развод, у вас есть «запасной аэродром» — человек, который поможет вам пережить этот трудный период, кому можно будет и «поплакаться» и найти утешение в его объятиях. А дальше — как знать! По крайне мере, вы не останетесь одинокой разведенной женщиной, у вас будет мужчина «про запас».

Где вам найти подходящий объект для того, чтобы «отомстить» мужу — тут я вам не советчик. Ищите сами, если решите испробовать этот метод борьбы с изменой мужа.

Давно известно одно — если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами — почему у одной женщины, не очень красивой, было множество мужчин, а у другой, гораздо более красивой — только один или даже ни одного. А потому, что первая настроена на мужчин, даже в её взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины — женщина готова, почему бы мужчине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холодностью и неприступностью.

Современные мужчины не любят длительной осады, не любят долго обхаживать женщину. Они уже не стоят под балконом любимой, вздыхая и мучаясь от неразделенной любви.

Даже современные подростки уже не ведут себя, как Ромео и Джульетта, и если избранница отказывает им в близости, они быстро утешаются с другой, более доступной.

А взрослый мужчина тем более не станет долго страдать и добиваться. Всем некогда, всем хочется получить все сразу, мужчины действуют штурмом, а если не получилось с этой женщиной, то найдутся другие.

Я уже не раз говорила здесь, что мужчины стали ленивы даже в любви. Поэтому если женщина сама проявляет инициативу, она облегчает мужчине жизнь. А какой же мужчина откажется от того, что само так легко идет в руки?!

Но только не поймите меня так, будто я советую вам выйти на улицу и «строить глазки» первому же встречному мужчине. Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое зависит от самой женщины, от её настроя. Замученная жизнью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, печальная, грустная, — никогда не привлечет внимания мужчины.

Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхнитесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же ещё молоды! Неважно, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим настроением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности.

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: «Женщины думают, что 45 лет и климакс — это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь ещё только начинается!» Ей самой 47 лет, сын женат, у неё двое внуков, а она так выглядит, что дай бог каждой!

А другая моя подруга, которая старше меня ровно на десять лет, когда мне исполнилось 30 лет, и я думала, что молодость уже позади, сказала: «Какая ты ещё молодая! Ты ещё только начинаешь жить!» Когда мне исполнилось 40, а ей 50, она говорила то же самое. Теперь мне 46, и я понимаю, как она была права. А ей 56, и она считает себя ещё молодой, и она действительно молода и прекрасно выглядит. Она себя такой ощущает, и она такая и есть. Уверенная в себе, красивая женщина, которая, сколько я её помню, даже в метро никогда не садилась, а когда мужчины ей уступали место, отказывалась со словами: «Спасибо, но я не люблю сидеть, я боюсь помять юбку». Вот такая женщина, и на неё приятно посмотреть. И дело было не только в юбке, хотя она всегда безупречно одета и элегантна, просто она всегда хотела быть в тонусе, а не расплываться, «как квашня», на сиденье в полнейшей прострации, хотя мы обе ехали с работы, а работа у психиатра нелегкая, вы уж поверьте мне. Она всегда оживленная, энергичная, деловая, глаза горят, всегда с улыбкой, и любой мужчина в её присутствии тут же начинает ощущать себя эдаким гоголем, прихорашивается, хорохорится и стремится произвести на неё впечатление. Ее годы никого не волнуют, в том числе и её, поклонников у неё всегда было сколько угодно. Но она очень требовательная женщина и далеко не каждого мужчину удостаивает своей благосклонностью. Пытались за ней ухаживать очень многие, но повезло немногим, а остальных она умеет держать на расстоянии, не отталкивая, но и не приближая. Не потому, что им когда-либо повезет добиться её благосклонности, а для того, чтобы «не терять тонус». Это её свита. Немного найдется женщин, которые так умеют управлять мужчинами, как она, даже теми, с кем у неё не было романа. Эта женщина — сама сексапильность, ради таких мужчины всегда теряли голову. Но её голова — всегда у неё на плечах. У неё был единственный муж, который её обожал и всегда говорил: «Я помню её 18-летней, и она навсегда для меня осталась 18-летней». К сожалению, она недавно овдовела. При желании она могла бы выйти замуж столько раз, сколько ей самой хотелось бы, но она сама больше не хочет. Такой судьбе позавидуешь, хотя безумно жаль её мужа, чудесный был человек, трудяга, честный и порядочный, каких сейчас мало.

А моя мать, умнейшая и до сих пор красивая женщина говорила: «Никогда не боюсь остаться без мужчины. Даже если муж меня бросит в 60 лет, я без мужика не останусь, уж какого-никакого, а окручу». Ей сейчас 70 лет, и мой отец её бросать не собирается и по-прежнему любит.

Намеренно привожу примеры из личной жизни, хотя психиатры обычно никогда этого не делают, поскольку между пациентом и врачом всегда есть некий психологический барьер, невидимая преграда, и упрощение отношений недопустимо, иначе это может повредить авторитету врача. А авторитет врача — это святое, без этого лечение может не принести успеха. Но в данном случае рискну это сделать ради психотерапевтических целей, в надежде, что эти примеры помогут хотя бы нескольким женщинам обрести уверенность в себе. К тому же, одно дело клинические примеры из практики, когда пациентка нуждается в помощи психиатра, и совсем другое дело — примеры благополучных женщин, которых я знаю десятки лет и убеждаюсь, насколько они правы.

Надеюсь, вы поняли, что дело вовсе не в том, чтобы вы обязательно завели любовника. Дело в том, чтобы вы ощутили себя женщиной, уверенной в себе и в своей привлекательности. Это самое важное качество в женщине, важнее, чем красота и молодость. Женщины, уверенные в своей привлекательности, действительно привлекательны, сколько бы ни было им лет. А будет ли у неё любовник — это уже не столь важно.

Если вам захочется нравиться другим мужчинам, значит, вы уже выздоравливаете. Лечите себя так, как вам самой больше нравится, балуйте себя, если позволяет ваше финансовое положение, купите себе подарок и обязательно туфли на высоком каблуке. На каблуках очень трудно ходить с поникшей головой. Женщина на высоких каблуках всегда ходит с гордо поднятой головой, у неё прямая спина и гордая осанка, она непроизвольно подтягивает живот и выглядит стройнее. А если вы выпрямите свою спину и свысока глянете на всех окружающих мужчин, уверенная в своей привлекательности, то недостатка в мужском внимании у вас не будет. Ответить ли на него или нет — ваше право, но легкий флирт вам не повредит, а очень поднимет настроение.

И самое главное, не забывайте, что не родился ещё на свете такой мужчина, из-за которого стоило бы долго горевать и приобрести хотя бы одну морщину. Одна очень красивая женщина сказала: «Я никогда не плачу, потому что от этого прибавляются морщины». Поберегите свою красоту и свою кожу. Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него портить свою внешность.

А в самом крайнем случае — на нем свет клином не сошелся. Найдется другой, который вас утешит и оценит. Единственная ценность на свете — это наши дети. А мужчин много.

«И это пройдет», — как сказал один мудрый человек. И боль рано или поздно пройдет, если вы не доведете себя до депрессии, и жизнь на этом не кончается, как бы дальше не сложилась судьба.

Источник

 


Загрузка...
Загрузка...
Опубликовал: Angelica 05.07.2011 38991
146
Понравилось 146 посетителям
 
 
 
Комментарии (57)
Dinni 06.07.2011  23:28 #2802634
(отредактировано автором 07.07.2011, 12:38)
Очень умная статья, спасибо! Бесконечно жаль, что я так поздно ее прочитала!
 
tonka 15.11.2012  16:46 #4044534
Благодарю Бога за то что направил меня сюда , огромное спасибо автору статьи !!!! Была в отчаянии , посоветоваться не с кем (муж изменил с подругой) самооценка упала ниже плинтуса , прочитала статью и потихоньку хаос в моей голове начинает хоть как то проясняться . До этого читала на других сайтах - такое советуют , создается впечатление , что их самих надо лечить. 

P.S.Зарегистрировалась на сайте ради этой статьи.
 
Angelica 15.11.2012  20:24 #4045213
Рано или поздно большинство женщин сталкивается с проблмой измены. Я сама прошла через это через 5 лет счастливой жизни и решила развестись, чем потом всю жизнь жить,подозревая мужа в очередных похождениях.
Начинать все с "0" было тяжело, но оно стоило этого. Со вторым мужем в браке уже 15 лет - время просто пролетело как один день. Я очень рада что в моей жизни именно так все произошло.
Измена первого мужа меня очень закалила - я себя начала любить и уделять себе внимание, не смотря на занятость и семью. Результат не заставил себя долго ждать - первый муж прибежал с просьбой к нему вернуться, но было поздно. Я к тому времени многое переоценила в жизни....
Желаю и Вам не отчаиваться, не впадать в депрессию, встряхнуться и ......полюбить себя. Думаю, результатом останетесь довольны, поскольку внешнее и внутреннее преображение сразу становится заметным для окружающих.
Счастья Вам!
 
Ыхало 29.04.2013  05:39 #4265684
а что делать, если муж изменил мне моей сестрой? Как относится у ним?

 
Angelica 29.04.2013  15:10 #4265794
Прежде всего, трезво оценить ситуацию - а нужен ли такой муж? Сестер, к сожалению,не выбирают, рано или поздно Вы все равно начнете общаться с ней. А жить и видеть измены мужа там, где их возможно и нет - только нервы свои портить.Я бы развелась (свою ситуацию я уже писывала чуть выше). А во- вторых, займитесь собой и верьте, что свое настоящее счастье обязательно встретите. Не бойтесь перемен, даже если муж Вас обеспечивает и Вы боитесь лишиться существующих благ. Жизнь одна, надо жить и наслаждаться ею. Будьте счастливы!
 
Гость 25.06.2013  13:51 #4284441
С ним не общайся. А сестру прости
 
LION 04.06.2013  13:36 #4277574
ВСЕМ ПРИВЕТ! НАХОЖУСЬ В СОСТОЯНИИ БРАКОРАЗВОДНОГО ПРОЦЕССА , ПОСЛЕ НЕОДНОКРАТНЫХ ИЗМЕН МУЖА.УСТАЛА ЖДАТЬ И ТЕРПЕТЬ.ОЧЕНЬ ЕГО ЛЮБИЛА ДА И СЕЙЧАС ЧУВСТВА НЕ УГАСЛИ У МЕНЯ, НО НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ СДЕЛАТЬ СНЕЖНЫЙ КОМ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ,  ИДУТ ОСКОРБЛЕНИЯ, УПРЕКИ, ЗАБРАЛ МАШИНУ...ЗАВИДУЮ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ЗАКРЫВАЮТ НА ИЗМЕНЫ МУЖА ГЛАЗА. ПОБОЛЬШЕ ТАКИХ СОВЕТОВ КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ, МОЖЕТ БЫТЬ СОХРАНИТСЯ ЕЩЁ ОДНА СЕМЬЯ. В БРАКЕ 28ЛЕТ, А ЗНАКОМЫ 32 ГОДА
 
Ilmira 17.06.2013  16:40 #4281611
Мне тоже статья понравилась, немного легче стало, только надолго ли. Муж изменяет, и особо не скрывает. Но из семьи уходить не хочет. Измены мужа действительно закаляют характер, вырабатывается стойкость, твердость, хладнокровие, есть желание найти себе мужчину на стороне, еще больше хочется уделять внимание себе. Но как только вижу его звонки к НЕЙ, то сразу заново все закипает, хочется на взрыв реветь...не знаю чем все закончится......поспешных решений принимать не хочу....надеюсь все обернется в мою пользу!
 
Angelica 17.06.2013  23:51 #4281703
Если хочется реветь на взрыд -значит Вы любите своего мужа.... Но, может все-таки  стоит подумать и о себе. Ведь жизнь одна....
У каждой из нас свой характер и советовать что-либо очень сложно. На свой характер - я оборвала этот круг, не боясь остаться одной. И не пожалела.... Просто надо верить в себя. Надеюсь, у Вас все наладится. Счастья Вам!
 
Ольга 29.06.2013  21:58 #4285851
здравствуйте ,статья помогла ,стало немного легче,осознала свои ошибки и причину его измены.Муж изменяет мне с девушкой ,которая работает вместе с ним ,но дело в том  что я тоже там работаю,просто сейчас нахожусь в декрете и через два месяца мне выходить на работу,как мне быть в этой ситуации?
 
Angelica 07.07.2013  22:58 #4288288
А с мужем пытались поговорить?
 
Гость: Анюта 23.07.2013  15:05 #4317642
Вместе 12 лет, сыну 10. Многое пережили: измены, звонки его любовниц мне,отпуска с друзьями и фото с девушками из отпуска,... Думала все прошли... А неделю назад узнала про множество девочек,анкету на сайте знакомств и поездки в палатках на речку. Больно было ужасно, да и сейчас тоже.Попыталась поговорить с ним, без скандала. Услышала в ответ:"Я тебя люблю, уходить не хочу.Но буду делать что хочу. Не нравится - могу уйти.Твоя обязанность сидеть дома и ждать меня,когда бы я не пришел.На официальные мероприятия тебя беру,что тебе еще надо." На выходные он собрался тусить на речке (сам сказал). Я его очень люблю и не хочу терять.Но в открытую заявлять с какой девушкой (сам сказал, я не спрашивала) он намерен провести выходные.Как можно такое говорить любимому человеку!?
 
Angelica 23.07.2013  23:42 #4317810
Вы сами то хоть понимаете, что о любви в данном случае речь не идет? Когда любят не на словах, так себя не ведут. Попробуйте ответить себе на простой вопрос - зачем Вам нужна такая жизнь? Боитесь лешиться комфортной обеспеченной жизни? Себя не жалко? Какой пример видит Ваш сын? Ведь дети модель своей семьи чаще всего переносят в свою взрослую жизнь. Если ничего не боитесь - берите ребенка и уходите или выставляйте мужа. Можно было бы еще раздумывать, если бы это был единичный случай измены, а не стиль жизни Вашего мужа. Если Вас мучает финансово-материальный аспект (где и на что жить)  - все решаемо в судебном порядке. Желаю Вам счастья!
 
Гость 23.07.2013  17:10 #4317659

Мы женаты всего год, но мне кажется он всегда мне изменял. Обидно очень, не хочу с ним общаться, хожу как зомби, потеряла интерес ко всему происходящему... Очень и очень тяжело....
 
Angelica 23.07.2013  23:42 #4317811
Что Вас натолкнуло на такие мысли?
 
Гость 31.07.2013  18:58 #4319590
Муж завел замужнюю любовницу.Встречался с ней 2 года,пока я все не обнаружила.Попросил время все обдумать и сам выбрал семью.С ней не общался пол года,а потом как-то узнал,что она разводится и муж гонит ее из дома.Хотел быть у нее поручителем в кредите на новое жилье,еле убедила этого не делать.Говорит как ей тяжело,а мне повезло,что он мой муж.Недавно соврал,что был на работе,а сам с ней провел целый день.Чтобы я обнаружила ее присутствие,облила его своими духами.Муж опять говорит,что там все кончено,но мне не верится уже.Прощения не просит,просто говорит,что всегда будет с семьей.Я устала его постоянно подлавливать на лжи,но люблю его и он видно меня любит.Тогда зачем эта женщина?Мне так больно,неужели он этого не понимает? Посоветуйте,как быть.Порвать самой этот замкнутый круг или подождать пока перебесится? У нас 2 детей.
 
Angelica 18.08.2013  10:47 #4324102
Решать,конечно Вам, но я бы действительно порвала этот замкнутый круг
 
Гость 18.08.2013  05:19 #4324078
мне 36.живу с мужем 3 года.По пьяне рассказал мне(еще и в подробностях интимных),что есть любовница,с которой уже 4 мес.Ей 21.Красивее меня(так он сказал).У меня истерика,слезы,хожу сама не своя.Я беременна 8-ой месяц.Что делать?
 
Angelica 18.08.2013  11:11 #4324103
Чаще всего, измены и происходят во время беременности жены, поскольку, в болшей своей массе, мужчины эгоистичны, им нужна интимная близость и все равно, что в этот период происходит с женщиной. Прежде всего, успокойтесь и помните, что на первом месте - Ваш будущий малыш и нервничать нельзя. У Вашего мужа такой возрастной период, когда большинство мужчин начинают "беситься". Может, Вам стоит спокойно поговорить с ним, без крика и упреков обсудить ситуацию (ведь он Вам все рассказал, находясь в нетрезвом состоянии).Предложите пожить отдельно друг от друга, чтобы успокоиться и принять решение, как жить дальше. Помните, что самое важное в жизни женщины - дети. Когда появляется малыш, мужчина тоже не получает достаточного количества внимания. Объясните это мужу. Еще, попробуйте проанализировать сами,почему так все случилось. Возможно, из-за своего состояния Вы стали меньше ухаживать за собой (хотя беременность - не повод), меньше уделять мужу внимания и т.д.
Спокойно оцените ситуацию и , я думаю, сможете принять правильное решение. Если затрудняетесь - запишитесь на очный прием к психологу. Удачи Вам!
 
Гость 24.10.2013  07:07 #4345384
Ну и сволочь! Просто садист моральный!Беременной женщине такое рассказывать. Хоть бы молчал.Если он сейчас так себя ведет, то что же дальше то будет?Не могу здесь советовать. Но я вот на 6-м месяце развелась, когда муж меня по пьяни по щеке ударил. 1 единственный раз.Но у нас и до этого не все гладко было.Мысли о разводе и раньше меня посещали.Но у меня поддержка была и материальное положение нормальное: мама моя с ребенком сидела и я через 1 месяц после родов уже на работу вышла, на свободный график, правда. Если нет мамы, можно няньку нанять, все в деньги упирается. А вообще, сейчас главное для вас - ребенок. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Сделайте, как лучше для вашей нервной системы: видеть его, мужа,  или прогнать, убрать с глаз долой. Но если он сволочь, то он ведь не изменится и эта его натура и дальше будет проявляться. Вы готовы терпеть? Оно Вам надо?
 
Гость 24.09.2013  20:33 #4336512
А если любовница должна родить ему ребенка,  которого он очень хочет. Женаты 22 года. Брак был очень счастливый, да и сейчас говорит что очень любит, чувствует свою вину и мою боль, но совместных детей нет. Мне уже 56, а ему 45, дети выросли, Я держу себя в руках, улыбаюсь, спрашиваю о его делах и проблемах, советуемся по всем вопосам. Но весовые категории его любовницы (37 лет) и мои не равные. Предлагает пожить отдельно,  он будет приезжать, но живет то он с ней, хочет понять - любит ли ее.  Я чувствую что он сам растерян, но жажда иметь ребенка, видеть как он родиься и развиваться, как мне кажется, все перевесит.
 
Angelica 24.09.2013  21:00 #4336520
Добрый день! К сожалению, так часто бывает в браках, где нет совместных деток. И, в большинстве случаев, мужья в подобной ситуации крайне быстро бросают своих жен на едине с этой болью. Вы молодцы - прожили 22 года. Но,как правило, желание иметь собственного ребенка, видеть как он растет, часто перевешивает все остальное. Как я поняла из Вашего комментария, у Вас есть дети от предыдущего брака, возможно есть уже и внуки. Дарите им свою любовь. Вы мудрая женщина, поступаете правильно по отношению к мужу. Вашего мужа тоже можно понять в этой ситуации. Обдумайте все без паники и истерики. Ведь в 56 лет жизнь не заканчивается. Оглянитесь по сторонам, возможно где-то рядом ходит мужчина, способный внести в Вашу жизнь новые эмоции. Удачи Вам!
 
Гость 10.01.2014  15:30 #4363590
Здравствуйте, знакомая история мне 55 а мужу 49 дети уже взрослые а он хочет маленького ребенка  когда дети были маленькие он работал и времени не было столько уделять детям 10 лет назад его посадили я чуть сума не сошла он у нас кормилец 6 месецев он просидел в матроской тишине я ему каждый месяц  раз посылки собирала я себе и детям во всем отказывала а ему то на счет карточку куплю для телефона то каждый месяц в москву ездила на суды чтоб его увидеть а он там познакомился с надзирательницей  и через 8 лет стал а может и раньше стал с ней встречаться вот уже 2 года как я знаю он правда шифруется чтоб я не догадалась но в прошлом году когда я его почти поймала он заявил что хочет уйти жизнь дона ему 1 раз мне с трудом удалось его остановить но зато я руки не опустила я написала ей всё что я о ней думаю и она мне ответила что я вульгарная обозвало её шалавой она конечно написала мне один раз ну а теперь она не отвечает да она стола мне угрожать чеченцами  мол ей нечего не стоит увести его из дома от семьи он её зайкой зовёт ей 37 летя ей везде в однаклас. вконт. фейсб.в твитаре везде пишу что она шалава и что я не боюсь ни её ни чеченцев когда он вышел из тюрьмы ни работы ни денег не было  одни долги были, а как деньги появились и шалавы завелись- я считаю почему когда мужа завелись деньги я должна его отпустить  по хорошему чтоб он иногда нас мог посещать  это ещё вопрос, пусть возмет мужика и выстрадает с ним  все его трудности а потом поймет и почему мои дети должны психологически страдать я везде пишу что она проститутка и зовут её драная зайка и указываю её номер телефона пусть знает шалава куда лезет а номер её указываю а вось её повезет и другого подцепит и от моего отстанет
 
Гость 04.10.2013  03:30 #4339569
у мужа была любовница 6 месяцев, уже как пол года вроде как он ее бросил, прекратились звонки и смс. говорит что любит меня, а у меня паническая ревность, не нахожу себе места когда его нет рядом. подскажите как лучше поступить? я бы ушла но у нас дочь 2 года
 
Angelica 04.10.2013  04:37 #4339575
Здравствуйте! А вы сделайте так, чтобы не Вы боялись , а он -  потерять жену. Но приложить усилия надо - заняться собой (фигурой и внешним видом). Результат не за ставит себя ждать. Ведь мы то прекрасно знаем, как декрет расслабляет. А еще сядьте и проанализируйте, когда начался его роман на стороне, что могло спровоцировать его измену и не изменилось ли Ваше отношение к мужу после рождения малышки. Думаю, сделав это, решение придет само. И постарайтесь уделять ему больше внимания, чтобы у мужа не возникало желания заводить любовницу.
 
Гость 10.10.2013  03:34 #4341453
мне через две недели рожать,а сегодня я узнала что муж мне изменяет,при чём ей он говорит что уйдёт от меня,а мне что любит меня и останется со мной...что делать я не знаю даже...
 
Angelica 10.10.2013  12:55 #4341492
Прежде всего готовиться к родам и думать о рождении ребенка. Вам нельзя сейчас нервничать. Настраивайтесь на позитив, т.к. дети еще до своего появления на свет очень чувствительны ко всему, что происходит с мамой. Все будет хорошо! Ничего не надо бояться! Думаю, что одного взгляда на рожденного малыша Вашему мужу будет достаточно, чтобы остаться с ним навсегда. Легких Вам родов!
 
Гость: Гость 13.10.2013  18:50 #4342871
Здравствуйте! У меня такая ситуация, мы живем гражданским браком 4,5 года. В один "прекрасный" вечера пришла ему смс - я беременная. Конечно же я это прочитала, начала спрашивать кто она и все такое. Он говорит что виделся с ней по работе и все лишь 1 раз. И больше ни звонков ни смс не было ни от нее ни от него. Говорил да я люблю тебя только тебя только ты нужна мне и все такое. Но как так такое возможно!? Я хотела перезвонить ей с его телефона и поговорить, а он вырвал у меня из рук телефон со словами что если она такие смс пишет то что она может наговорить тебе.... Потом она начала звонить,он не брал трубку, говорил - не хочу с ней разговаривать. Я говорит завтра с ней решу вопрос. В итоге мы договорились что при их разговоре он позвонит мне и я буду слушать все о чем они говорят. Но в итоге 2 недели прошло он говорит что она трубку не берет. Я не знаю что делать, и уйти тяжело и остаться без доверия я не могу,а вдруг еще что то будет... это тяжело и уже на протяжении 2-ух недель у меня мысли эти крутятся и не выходит из головы. Вчера сказала позвони с моего телефона ей (у него не было средств на тел.) он сказал я не буду ей сейчас звонить, позвоню завтра со своего. В общем я ни когда не узнаю от него правды... Что  мне делать?
 
Angelica 14.10.2013  00:36 #4342969
Возможно, следует попытаться выяснить без мужа, что это за женщина и беременна ли она. Возможно эта женщина написала смс, преследуя какие-то свои цели. Вы же знаете, что женщины - коварные создания*YES* Проявите смекалку и ,возможно, Вам удастся самостоятельно прояснить сложившуюся ситуацию. Удачи Вам!
 
Гость 18.10.2013  23:51 #4344227
здравствуйте! Тоже пишу и реву, муж ищет повод что бы якобы обидеться и не разговаривать со мной вообще, спит в другой комнате, ест отдельно, сам себе варит, я для него не существую. Я работаю в салоне красоты косметологом, выгляжу хорошо, мужчины обращают на меня внимание, но его не пробить ничем. Я и задерживаюсь специально и с подругами встречаюсь, ничего и это может длиться по месяцу и больше. Пошла к гадалке, она сказала, что у него есть другая, да я и сама догадываюсь, только не могу вычислить. Очень плохо. Прожили 16лет, есть дети, а такие "обиды" очень часто у него. монстр. Как же быть, мне уже больно дышать , больно жить от обид.
 
Гость 24.10.2013  06:38 #4345380

А раньше у него такие "обострения" были? А к гадалке вы зря ходили. Надо к хорошему психологу или даже психоаналитику идти. Он скажет, как себя вести и что делать. Одна моя знакомая , Лена, вот тоже к гадалке-экстрасенсу ходила. Хотела тоже про мужа узнать. Пошла за компанию с подругой, которую волновала другая проблема-здоровье. И эта тетка, гадалка-экстрасенс как увидела Лену, так сделала круглые глаза и запричитала: "Ой, ой как плохо то все! Ну ничего, я таких , раковых, вытягивала. Ничего, ничего, так и быть помогу." Лена выпала в осадок. Про мужа даже и спрашивать забыла. Отрезвила сумма денег,.названная гадалкой.(А муж у Лены был человек даже не обеспеченный, а, можно сказать, богатый).Больше Лена к гадалке не ходила. А пошла в медицинский центр. Естественно никакого рака у нее не нашли. Прошло уже 10 лет. Лена нашла себе работу и бросила мужа. Снова замуж не вышла. Не захотела. Зачем? Дочь у нее уже есть, от первого брака. А другого смысла выходить замуж она не видит. Свобода оказалась слаще, чем золотая клетка.А любовники у нее были, есть и будут.

 
Гость 23.10.2013  22:19 #4345293
Здравствуйте! Спасибо большое за статью очень полезная. Но я не знаю что мне делать дальше. Мы в браке 6 лет у нас 2 детей маленьких. Узнала по СМС что муж мне изменяет сразу не стала рвать отношения решила подождать что будет дальше. Но в один день при нем пришла СМС от любовницы я ее увидела и он мне рассказал что он мне изменил. Я жить не хотела но он просил у меня прощения говорил что жить без меня не может , что какой он был дурак что мог потерять меня и все такое в том же духе . Я ему поверила все было хорошо. Но тут при ссоре выясняется что он не может ее забыть. А недавно я прочитала его переписку так такие СМС как они друг друга любят ... Что оказывается он мне продолжает изменять тайком с ней встречаеться хотя мне обещал клялся что не отвечает ей на СМС и что не встречаеться. Подскажите как мне дальше быть я хочу сохранить брак но не знаю как его от любовницы вытащить чтобы он ее забыл.  
 
Angelica 24.10.2013  15:04 #4345424
Здравствуйте! А стоит ли сохранять такой брак? Чтобы потом, при каждом подозрении истязать себя? Не бойтесь остаться одной с детьми. Если женщина самодостаточная, любит себя, ухаживает за собой - обязательно найдется достойный мужчина, а детям-отец. Подумайте, оцените все за и против. Сходите на прием к психоаналитику/психологу. Возможно в беседе с ним Вы сможете принять правильное решение. Удачи ВАм!
 
Гость 24.10.2013  05:15 #4345377
Статья полезная. Особенно для тех, у кого дети маленькие и кто не может себе позволить просто выставить прежнего мужа и завести другого. К сожалению, заводя детей, теряешь независимость и становишься заложницей ситуации. Когда нет детей-все просто: гнать. Ибо следующий всегда лучше предыдущего, а кто ищет, тот всегда найдет. А вот дети-это уже серьезно. Если выгнать, то эта скотина будет наслаждаться свободой, а ты одна тянуть двоих детей? Ну уж нет! Так что - никаких скандалов, а что бы снять обиду и комплексы проснувшиеся успокоить  - обязательно любовника заводим, но только осторожно, что бы не узнал. А в нем старательно комплекс вины взращиваем и побольше делами  домашними нагружаем, что бы время для себя освободить. А то ты тут надрываешься, дома после работы вторую вахту у плиты стоишь, а потом вместо репетиторов с ребенком по 3 часа каждый день занимаешься, а он кобелирует. Видимо слишком много свободного времени и сил у него на это образовалось. А любовника  для интима, если вы не очень требовательны ко внешности и вам не нужен спонсор, сейчас завести не просто , а очень просто. Мужики кидаются на все что движется, если на халяву))) дают: ну как не взять, если само идет в руки. Да, вот такие у нас теперь мужчины. Но лучше конечно" для души" заводить.С эти сложнее, тут времени и сил надо неизмеримо больше, но результат того стоит. Да, вот еще что, аргумент: "не хочу в старости одной остаться"-ложный.Женщины живут по статистике дольше мужчин на 7 лет.Т е. он будте помирать(возможно даже долго) а вы будете на старости лет ухаживать и горшки выносить. А потом останетесь одна. Ну и нафига?Хорошо если детей нормально воспитали и они вас не бросят.Моя бабушка 11 лет ухаживала за парализованным дедушкой(инсульт).А он ей всю жизнь изменял. А она потом еще очень и очень жалела, что ни разу ему не изменила, хотя возможностей было-хоть отбавляй.Но тогда времена были другие. А сейчас то зачем так мучиться? Вот в Японии даже есть такое массовое явление: когда мужчина стареет и перестает приносить доход и удовлетворение, то японка с ним разводится и продолжает жить свободной, полноценной жизнью.Там даже название для таких брошеных дедков есть: то ли "светлячки", то ли "мотыльки" - не помню. И вообще ценность женщины не должна зависеть от наличия или отсутствия мужчин рядом. Надо быть самодостаточной.Мужчины- это только один аспект жизни. И, если надо, то,при желании, любая женщина заведет их хоть десяток. Т.е относится к ним нужно прагматично, как к средству, а не как к цели. А значит не тот, так другой обязательно подойдет для твоих целей. И выбор в интернете достаточный. Любовь слепа и она ВСЕГДА проходит. Остается привязанность, привычка, дружба, партнерские отношения(это в лучшем случае). Так что, мужчины не стоят того, что бы тратить на них нервы и не заслуживают того, что бы дарить им молодость. Ваша задача - их, мужчин, грамотно использовать. И только! Поверьте - все пройдет.(В срок от 6 мес до 1 года - научно доказанный факт) И вы еще будете удивляться: и что же это я ТАК психовала из за этого, в общем то, ничтожества.В такую или похожую ситуацию, рано или поздно, попадает в наше время, рано или поздно, каждая женщина. Времена сейчас такие.Надо быть к этому готовой. Надо быть самодостаточной и независимой, особенно в финансовом плане. И тогда уход мужа будет не трагедией всей жизни, а эпизодом.Пускай неприятным, но не критическим. Любите себя! Уважайте себя! Если муж приносит вам проблемы и портит жизнь, то выбросьте его на помойку, как старый пылесос, и заведите новый! Удачных Вам приобретений)))
 
Angelica 24.10.2013  15:00 #4345423
Гость пишет:
В такую или похожую ситуацию, рано или поздно, попадает в наше время, рано или поздно, каждая женщина. Времена сейчас такие.Надо быть к этому готовой. Надо быть самодостаточной и независимой, особенно в финансовом плане. И тогда уход мужа будет не трагедией всей жизни, а эпизодом.Пускай неприятным, но не критическим. Любите себя! Уважайте себя!
БРАВО!*PRESENT*
 
Гость 23.03.2014  02:42 #4381074
Супер!!!!спасибо огромное за эти слова!
 
Гость: Екатерина 17.11.2013  21:50 #4351816
Да, статья действительно поучительная и на некоторое время успокаивает. А вот что делать если ОНА звонит ночью и пишет смски и муж уходит, а потом говорит что он не изменял мне, мы в браке меньше года и у нас дочь 3 месяца, подскажите что делать
 
Angelica 18.11.2013  01:41 #4351873
Прежде всего - не нервничать и погрузиться в заботу о ребенке. Мужей может быть по жизни множество, а дети - это навсегда. Поберегите свое здоровье.Попробуйте спокойно обсудить сложившуюся ситуацию с мужем. А так же подумайте, стоит ли сохранять подобные отношения, чтобы потом все время дергаться от любых звонков и смсок на его телефон с мыслью "А вдруг?" Можете так же побеседовать с психологом, чтобы принять правильное решение. Удачи Вам!
 
Гость 30.11.2013  11:36 #4355177

Добрый день у меня такая ситуация. Узнала что муж мне изменяет, причем по характеру он не ходок, встречались они уже пол года и похоже он к ней прикипел. Когда спрашивала напрямик отнекивался. Когда увидела любовные смс стана наседать, и тут его прорвало, сказал что дома ему плохо, что его никто не любит, попыталась доказать что очень его люблю и за все готова простить, а он в ответ что если бы не дети давно ушел бы. Пыталась его удержать и семью сохранить а он в итоге сказал что ее бросил, и от нас ушел к маме, дома не ночует, иногда приходит как не в чем не бывало, нормально со всеми разговаривает, а потом все равно уходит к маме. вот и не знаю что с ним делать. Сказал что ему подумать нужно, а меня от этой неопределенности просто трясёт.
 
Angelica 30.11.2013  17:41 #4355247
 Пыталась его удержать и семью сохранить а он в итоге сказал что ее бросил, и от нас ушел к маме, дома не ночует, иногда приходит как не в чем не бывало, нормально со всеми разговаривает, а потом все равно уходит к маме. вот и не знаю что с ним делать. Сказал что ему подумать нужно, а меня от этой неопределенности просто трясёт.
Помните, как писал великий Пушкин - "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Так эта же фраза верна и в отношении мужчин. Почему? Когда мы перестаем бегать за ними, пытаться удержать ради сохранения семьи, в мужчине просыпается охотник, желающий заполучить утраченную "добычу". Чем больше мы пытаемся вернуть мужчину и рассказывать о своей любви - получаем совершенно обратную реакцию с его стороны, как произошло в Вашем случае. Попробуйте совершенно спокойно обдумать сложившуюся ситуацию : все плюсы и минусы ухода(возврата) Вашего мужа, почему он считает, что в семье его не любят, вспомните какой Вы были до замужества (ведь часто невероятный темп жизни - дети, работа,домашнее хозяйство - меняют нас не в лучшую сторону). Приняв для себя решение вернуть мужа - действуйте, но другими методами.
Прежде всего изменитесь сами - из молящей вернуться женщины превратитесь в леди-вамп. Это не так уж и трудно сделать : измените свой имидж (прическу, цвет волос, макияж, стиль одежды), чаще выходите " в свет" (общайтесь с подругами/приятельницами, ходите в кино,театр, посещайте фитнес-центр/бассейн или просто гуляйте в парке). В общем - придумайте свою программу сами ( с учетом наличия детей). При этом ни в коем случае не показывайте мужу свою любовь, наоборот старайтесь его игнорировать и зацепить своими переменами. Постарайтесь, чтобы ему передали , что Вы похорошели и наверняка "кого-то завели". Как правило, это срабатывает положительно. Опять таки, действуйте с учетом характера мужа (ведь никто кроме Вас его так хорошо не знает). Может быть, стоит пообщаться с психологом, поскольку в очной беседе Вам помогут направить ваши действия в нужное русло. Будьте счастливы!
 
Гость 12.12.2013  17:53 #4357335
Мы женаты 12 лет.Растут 2е детей, стала подозревать что у него есть другая,да и вообще он меня всегда переделывал всегда исправлял. То я толстая ,то цвет волос у меня не тот(хотя когда встречались я худышкой не была,и всегда ухаживала за собой),то готовлю я плохо,кто то другой готовит лучше, короче говоря бесконечные придирки.Жили в станице переехали в город и он видимо увидел, что существуют другие более красивые, лучшие.Я устроилась на работу ,которая понравилась мужу(до рождения детей я тоже работала,но моя работа ему не нравилась).И вот я узнаю,вернее он сам сказал "я влюбился,но измены не было и мы встречаемся 2-3месяца".Я это все предчувствовала ,а что самое странное он умудрился на свое свидание с НЕЙ взять нашу старшую дочь.Дочь естественно мне все сказала.Мы с мужем долго разговаривали он обещал что все прекратит(истерик я не закатывала,на тот момент).На нервной почве меня парализовало я три дня не могла встать пришлось вызвать сестру,а он отряхнувшись от забот побежал к ней.Я естественно об этом узнала,спросила у него "почему" на что он сказал,что тянет к ней (была истерика со всеми вытекающими последствиями).Он обещал,клялся что все закончит.Уже прошло больше 8мес. ОНА периодически  напоминает о себе ,то позвонит (прекрасно зная,что он дома),то окажется в нашем районе случайно,то пусть приедет и вернет ключи от квартиры(хотя муж клянется,что в квартире не был и ключей не брал).Хочется ему верить, но подозрения бесконечные ведь врал,обманывал, прикрываясь работой.
Правильно все писали ,советовали,но что делать,я не красавица,самая обычная(ОНА очень хороша похожа на А.Джоли),финансово от него завишу,поддержку ждать не откуда,любовника найти,совесть не позволяет.На душе камень,пустота.А когда все прожитые годы анализируешь ведь не любил он меня ,так использовал.Ведь мы с ним начинали с самого низа,денег даже на колбасу не было,а сейчас квартира,дом,2е машины все благодаря мне он это понимает.В нашей семья я всегда была мозг,а он исполнитель.В материальном плане все получилось чего хотели,а вот в отношениях полный.......Как дальше жить
 
Гость 18.12.2013  17:14 #4358225

Спасибо за статью. Но у меня несколько другой случай. Женаты 19 лет, я старше мужа на 9 лет, мне 51, ему 42, дочери 14. Одинадцать лет назад переехали в другой город. Случайно после переезда нашла записку, что ей было очень хорошо с ним и т.д. и т.п. Ненавидела его страшно, противно было от его прикосновений, но время прошло и все забылось. Год назад он ездил в этот город к сестре, встречался с этой девушкой, она к этому времени разошлась с мужем, сделала карьеру. Мы с ним перезванивались все время пока он отсутствовал, все было нормально. Приехал домой и с порога заявил, что нам надо пожить отдельно, у меня хватило мудрости эту ситуацию обойти, дать ему подумать, принять решение, ссылалась на холодное время года, это же надо с жильем что-то было решать, дочери как-то надо все объяснять, вообщем он остался дома, спали в разных комнатах, дочери объясняли, что папа болеет. Потом как-то все устаканилось, нов этот период он очень грубо обращался с дочерью, мог обидеть ее не только словом, но и физически, сделать больно, я как могла старалась не накалять обстановку. У меня через неделю после его возвращения был юбилей, он говорил добрые слова, я поверила, что все хорошо. Через месяц он мне сказал, что все это из-за той девушки, что он все эти десять лет ее любит. После приезда постоянно общался с ней по телефону, интернету. Однажды я взяла трубку, когда его не было дома, пыталась с ней поговорить, но она сказала, что она ему друг и говорить со мной не хочет. Потом как-то все пришло в норму, но я всегда чувствовала когда он с ней общался, он менял свое отношение и ко мне и к дочери. Сейчас он строит планы в работе, еще какие-то, но исключительно все связано с работой, дома ничего делать не хочет, ни ремонт, ни квартиру менять, такое ощущение, что человек не хочет себя ничем обременять. Денег в семью почти не дает, с трудом выцарапываю небольшие суммы, мотивирует это тем, что я сама работаю. У меня естественно средств на себя не хватает, выгляжу не лучшим образом. Недавно поняла, что нам не о чем разговаривать. Недавно он опять с ней общался, после этого звонил сестре, боюсь теперь, что получу подарок к Новому году, объявит мне, что уезжает. Она тоже в каждом сообщении пишет ему, "пусть моя любовь греет тебя". Я устала все время ждать от него решения о разрыве, об отъезде. Стоит ли и дальше сохранять отношения, и как отнестись к тому, если он решит поехать туда, но не насовсем, а просто в гости. Я то ведь знаю, зачем он туда едет, и как вести себя если он уедет и вернется. Гоню от себя все мысли о ней, о его возможном отъезде и не могу, постоянно возвращаюсь к этому.


 

 
Гость: Алсу 27.12.2013  13:39 #4360679
Спасибо, прочитав статью для себя сделала кое какие выводы, муж регулярно изменяет, хотя мы разведены уходиь он не хочет я думаю он очень удобно устроился,когда он заводит роман с очередной женьщиной узнают многие, он особо и не скрывает, на этот раз глаза мне открыла старшая дочь (15лет) в браке 16 лет, сказав "мама ты знаешь у папы другая я читала их смс-ки и проверяла звонки...",теперь когда даже дети знают очень тяжело жить с ним. Ведь дети видят как он относится ко мне, и я боюсь , что и они будут вести себя так как я со своими мужьями, у меня две девочки (15и11лет)
 
Натали 24.01.2014  13:29 #4366014
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 6 лет.У нас есть ребенок.Как то раз ко мне на работу явилась любовница мужа и заявила что они вместе уже 3 месяца, я вызвала мужа с работы и он подтвердил и умолял простить.Я не знала что делать и попросила рассказать мне что он еще скрывает от меня.Он рассказал что гулял с разными женщинами и изменял мне(на тот момент я была на раннем сроке беременности).Он поклялся что будет примерным семьянином,и не будет изменять.Подскажите мне пожалуйста,что мне делать дальше, оставить ребенка или нет?Как мне с ним быть?
 
Angelica 24.01.2014  15:41 #4366054
Натали пишет:
Подскажите мне пожалуйста,что мне делать дальше, оставить ребенка или нет?Как мне с ним быть?
Иногда бывает, что пока жена в положении, мужчины ищут интим на стороне, т.к. срабатывает природный инстинкт. Вы своего мужа знаете лучше, сядьте и спокойно обдумайте ситуацию или пообщайтесь на очном приеме с психологом. В личной беседе ситуации видна лучше и выход из нее найти проще..
И помните, ничего лучше материнства на свете нет и никакой мужчина рядом его не заменит. Многие женщины готовы на все, чтобы родить, но не могут физически. Вам же такое счастье дано, поэтому прочь плохие мысли. Главное - родить здорового ребенка.У Вас все будет хорошо. Удачи Вам!
 
Гость 26.01.2014  21:02 #4366438
Девочки помогите советом как быть муж мне изменяет больше года уже. мне 23 года ему 27 и изменяет с 40-летней женщиной у которой 2 детей и муж. я узнала об этом и он рассказал все. мы в браке три года и до брака жили вместе 1год...
.у нас дочка два годика. он сказал не знает любит меня или нет, что он не хочет меня уже давно с момента когда я забеременела. что раз в месяц супружеский долг. и такие слова говорит что она лучше в постели намного.... меня унизили ,растоптали и ноги вытерли...
 
Angelica 26.01.2014  23:11 #4366457
(отредактировано автором 26.01.2014, 23:12)
У Вас такой возраст, что можно все начать сначала, даже с маленьким ребенком. Вам,конечно, решать, что делать, но унижаться не стоит, а показать, что без него сможете прожить - вполне. Сядьте и на листе бумаге,разделенном на плюс и минус напишите все положительное и отрицательное, что ассоциируется у Вас  с мужем и посмотрите, стоит ли дальше терпеть, ведь у Вас еще впереди большая и долгая жизнь. А бояться остаться одной с ребенком - не стоит. Наверняка Вам встретится надежный мужчина, который станет хорошим отцом Вашему ребенку. Удачи Вам.
 
Гость 28.01.2014  12:19 #4366806

Прожила с мужем в браке 18 счастливых лет, это у нас вторые браки. Общих детей нет. У меня дочь (27 лет) от первого брака, а у него в первой семье осталось двое (23 и 19). Встретились, уже будучи разведенными. Год назад уехал работать в другой город, предложили интересную работу. Снял жильё. Я с ним не поехала, меня на тот момент поставили начальником отдела, решили немного подождать с моим отъездом. Всё было нормально, приезжал два раза в месяц, я к нему ездила на выходные, съездили в отпуск. А с октября начала замечать что-то неладное, то он постоянно на даче у друга, то телефон на выходные разряжается. Теперь-то я понимаю, что надо было сразу всё бросать и ехать к нему. Но я доверяла ему больше, чем себе, он никогда не интересовался никем, кроме меня. По телефону каждый день разговаривали, признавался в любви. Я гнала от себя дурные мысли. Он всё время говорил "ты же знаешь, я ни такой как все и никогда тебя не брошу". В ноябре пошел в отпуск, должен был приехать на две недели, а пропал на 4 дня. Телефон опять отключен, я чуть с ума не сошла. Потом приехал, сказал, что при выезде попал в очень неприятную аварию и долго шли разборки. Что телефоны и видеорегистратор из машины отобрали, чтобы никому не показал запись этой аварии. А я смотрела на него и понимала, что всё врёт. Машина целая, ни царапины, а говорил, что в кювет опрокинулся. В общем, тонна лапши на ушах. Три дня прожили нормально, сделали ремонт на кухне, а потом что-то случилось. Просто, вдруг - разговаривать не хочет, глаза прячет, на меня не смотрит, в квартире встретимся на пути - обходит, как прокаженную. Я пыталась с ним поговорить, и нормально и плакала и кричала - молчит или  "ничего не происходит". А в субботу с обеда пришел, сказал,что за ним из того города приехал друг, развернулся и ушёл. И всё... Я съездила к нему в тот город (у меня есть ключ от его съемной квартиры). Вошла и всё стало понятно. Пыль по всей квартире, в холодильнике стухшие продукты, вода отключена - он там не живет. Позвонила ему, сказала, что я у него - он отключил телефон и ночевать не пришел. Пришлось уехать, не бежать же к нему на работу выяснять отношения. Тем более, как вспомню его пустые глаза последнее время.... Это было 20 ноября. Позвонила нашему общему другу, оказалось, что у него уже 3 месяца другая женщина. Он ходит с ней в гости к друзьям и фактически у нее живет. Я не знаю кто она, сколько ей лет, да теперь это и неважно. Он на шаг впереди меня - мой мобильный номер переадресовал на пустой номер, звоню в пустоту. Сам не звонит, не приезжает. Сначала была такая боль, словно меня заживо ножем режут. Я не спала ночами, горстями пила успокотельное. Представляла его с другой, как им там весело. Всё хорошее, что было у нас я примеряла на них и от этого сходила с ума ещё больше.  Я не понимала и не понимаю, за что от так со мной обошёлся, мы много вместе пережили и я всё делала для него, ради него, чтобы ему было тепло и уютно дома. А оказалось, что где-то лучше, чем здесь. До сих пор думаю о нем постоянно. Правда, боль уже притупилась, но осталась тоска. Тоска по его голосу, рукам, милым привычкам, словам, которые он мне говорил. Учусь жить одна. Убрала все его фотографии, всю одежду сложила в один шкаф и не заглядываю туда. Начала ремонт со сменой мебели. Пытаюсь убрать всё, что о нём напоминает. И всё равно, чтобы не говорили и сколько времени не пройдёт я буду его ждать, а там посмотрим. По крайней мере, на развод он пока не подаёт.
 
Гость 21.03.2014  04:44 #4380668
Моему мужу уже 49.После 40 лет он начал мне изменять,я бесилась,орала и даже дралась с ним.И плакать пробовала,в общем, перепробовала и"пряник"и"кнут",а толку мало.Сегодня нашла у него презерватив в старой куртке.Хотела его разбудить и учинить скандал,да передумала.Всем с утра на работу,ребенку в школу.Зашла в инет,почитала про измены и решила написать.Любви у меня к нему не осталось,даже ребенок меня не удержал бы.Единственное,что сдерживает меня от развода-ипотека и совместная покупка квартиры.А так, даже бывает ненавижу его!Но хорошая мысль,изменить имидж!Вытащила у него тысячу рублей из штанов за моральный ущерб,завтра побегу делать прическу!Спасибо всем!!!
 
Гость: Гость К 01.04.2014  14:22 #4384154

Когда выходила замуж и подумать не могла,что со мной может приключиться такая беда!И вот,когда это коснулось,было уже двое детей,младшему и года не было!Я подсознательно чувствовала,что что-то происходит,но мне нужны были подтверждения! Время не заставило себя ждать- и это случилось.Когда уходил,выключал телефон,не появлялся дома по несколько суток,начал говорить о разводе.Больно было наблюдать,когда собираясь на работу,он намывался,брился,менял трусы,чуть ли не дважды в день,брызгался одеколоном...Можно продолжать довольно долго..Слава Богу мы этот этап пережили...Он порвал с ней. Сейчас другие проблемы!И я уже не знаю как на это реагировать!Та девушка,видимо не совсем здоровый на голову человек,она до сих пор преследует и мужа,и меня!Я понимаю,что он ей очень нужен.Она приходит к нему на работу,звонит на телефон,пишет СМС , дошло до того,что припёрлась к нам на квартиру,а я была дома...Она и мне пишет-и тексты,и отсылает картинки с их интимными фото!Разговор у меня с ней был и не один - и по-хорошему,и по-плохому!Она ничего не понимает!Что делать?!Мне кажется,что здесь выход один-менять квартиру,работу,номера телефонов!! Но Может можно что-нибудь  сделать  без таких кардинальных изменений?!


 
Гость: Алена 30.05.2014  22:16 #4396597
Мы, с моим теперь уже бывшим мужем, вместе были 7 лет, сейчас нашему ребенку 8 месяцев, недавно он по-пьяни  мне изменил, приперся домой в 8 утра, пьяный, ничего не объясняя, завалился спать, я начала обшаривать его одежду и обнаружила женскую сигарету (наверное специально Она туда ее положила, чтобы я узнала), кстати спасибо ей за это огромное!!! Я вызвала его родителей, нате полюбуйтесь вашим сынком - алкашом - изменщиком, позвонила своей маме  и тоже все рассказала, она сказала, чтобы я собирала вещи и переезжала к ней. Я тихо, мирно, без слез собрала кое-какие вещи и уехала с ребенком подальше от этого урода. Сама я в декрете, моя мама вся в кредитах, финансовая ситуация, мягко говоря, не ахти. Через день написала этому козлу, чтобы он делал, что хочет и с кем хочет и когда хочет, но про ребенка не забывал, привозил нам продукты, давал деньги и машину, когда мне надо будет. Он согласился, не знаю надолго ли. Про измену вообще не разговаривали, меня внутри конечно гложит кто она, почему эта сволочь так поступил со мной, но я держусь и не плачу, стараюсь не страдать по нему, ведь он, тварь, этого не достоин. Я точно знаю, что никогда его не прощу и буду жить для и ради сына. Может появятся в моей жизни еще мужчины, я не знаю, ведь он был моей первый и за 7 лет я ни с кем ему не изменяла. Очень хочется мне ему рожу начистить, вы не представляете, но я общаюсь с ним нормально, как будто и не было ничего, он даже писал мне смс типо ты что даже не ревнуешь меня, я промолчала в ответ, ибо, он, мудак, не достоин моих ответов. Главное, чтобы его помощь продлилась не месяц и не два, а хотя бы год, потом я выйду из декрета и смогу нас с сыном обеспечивать. Поэтому, женщина, мои дорогие, не бойтесь начать жизнь заново, мне 25 лет и я начинаю жизнь без него!
 
Гость: 888 10.07.2014  20:14 #4403713
Алёна, Вы молодец! Эмоции конечно ещё кипят, но это всё пройдёт, если уже не прошло :) Мне сейчас 28, моему сыну 3 года. С мужем жили вместе 8 лет. Когда сыну исполнилось 3 месяца он решил, что любовь прошла... Ну что ж, так бывает... :) Сейчас мне смешно, а три года назад было не до смеха. Но, я уверена в одном- не стоит бороться и растрачивать свои силы на людей, которые этого не стоят. Мужья- если можно так обобщить- не хорошие и не плохие, просто так бывает, жизнь посылает нам опыт, без которого, возможно, в дальнейшем нам будет тяжело. Главное не поддаваться обидам, злости и депрессиям. Это очень тяжело, безумно больно! Но это того стоит! Думайте о себе и своих детях, займитесь собой, отгоняя любую, малейшую мысль о негативе к Вашему некогда дорогому человеку :) Бог ему судья! И, кстати, большое спасибо мужчинам, которые уходят из нашей жизни самостоятельно, позволяя нам открыть в себе новые способности, сильные черты характера! Главное верить в себя, не пропустить нужные послания, на первый взгляд, из негативного опыта. Жизнь, судьба, как хотите не наказывает, она дарит, всё остальное наше отношение и способность бороться и принимать с благодарностью дары! Всё, что делается- к лучшему! Алёна, у Вас всё получится, ведь такой правильный, пока эмоциональный, но всё же верный вывод готова сделать не каждая! Я выхожу из отпуска по уходу за ребёнком в сентябре и уверена, что всё прекрасно! Да иногда всё ещё грустно, но мы приходим в эту жизнь учиться :) а ошибки- это всё же действие и я готова ошибаться, лишь бы не сидеть на месте! Дорогие женщины будьте сильными, мудрыми! Если кому-то нужна помощь, поговорить, обсудить, буду рада помочь, пишите! elinagazratova@yandex.ru
 
tat 11.06.2014  19:47 #4398436
Мы с мужем живем в браке 30 лет нам по 50 лет, взрослые дети, внуки. Два года назад он завел роман со своей подчиненной, 32 летней замужней женщиной, имеющей ребенка. Я год наблюдала их переписку смс и звонки по телефону. Таких слов в свой адрес я никогда не слышала, какие он ей посылал.Если мы ехали по делам с ним она упрекала в смс его. В моей душе болело все, на нервной почве я похудела на 20 кг. Мы же с ним с 16 лет вместе. Прошли и трудные курсантские годы и офицерские гарнизоны и я даже представить не могла что со мной может такое произойти. Моему терпению пришел конец и я решила ему все рассказать о том что я в курсе их отношений. О чем мне было сказано:"Какие могут быть отношения между начальником и подчиненной" На какое то время притихла их связь. А потом в его открытой электронной почте прочла их переписку.Дождалась утра и нормальным голосом сказала что не держу и может идти к этой девочке. Умолял простить, что ему никто не нужен кроме меня и с ней все отношения порвет. Вера к нему у меня закончилась, хоть он для меня и дорог. Сейчас звонки прекратились, смс тоже (я уверена что он их все удаляет), а общаются теперь они в одноклассниках. Вот у меня есть желание позвонить ее мужу и поговорить с ним о дальнейшей нашей жизни. Посоветуйте стоит ли это делать 
 
Гость 26.06.2014  22:19 #4400936
>:o ТЮ а почему бы и нет?)))))заигрался Ваш муж) у меня была ситуация я была в роддоме перед родами лежала, мой муж холоден был, приезжал как мне как друг со школы, как дела и все,уходил веселый и счастливый, потом ваще от меня отдалился, секса то не было у нас, рожала тяжело,Потом я нашла у него карточку другого оператора, и свой старый мобильник, номер телефона девушки, набрала ее с этой карточки и ответ Привет Димочка, я отвеча. привет Киска-она положила трубку, муж услышал меня и быстренько вырвал телефон из рук, при мне съел бумажку с номеромXDи сказал, что это не то, что я думаю, ну да, я дура!!!!! Короче полетел у меня муж с вещами на выход, сказала, надо будем придет , нет пусть катится!я никого не дкржу возле себе, короче сидел всю ночь на лестнице рыдал в подъезде, типа что Бес попутал, до секса не дошло у него, а мне что????дошло или нет, предатель есть предатель! когда ему было херово и он ничего не мог я не бежала на первый поавшийся  член-простите! мало того, еще и с детской карты потащил 500 грн, узнала потом, что гостиницу номер хотели снять!Дожились уже новорожденный блуд спонсировал! в Общем пережилось все,  через месяц полетели с малой отдыхать на месяц на курорты, прям такой внимательный тогда был, хоть и 4 месяца назад ,тогда родила, но приросте 176 см весила 60 кг и с 4 размером груди была с длинными белыми патлами,загорела  , расслабилась и пустиоа все на самотек , так теперь Муж мне устраивал сцены, тот на тебя глянул, то сказал. как ты выглядишь хорошо и тд! Больше я не парюсь, нет так нет, я никого не держу! Главное в жизни Вы и дети!
 
Гость: Пантера 26.06.2014  23:46 #4400945
*PRESENT*Спасибо за статью! Сама психолог и много прощала мужу! он очень хорошо относится ко мне и к детям, у нас хороший дом который вместе построили, но меня все время выбивает из калии его смс с девушками. Раньше ини были редкими, а сейчас буквально две недели прочитала смс и позвонила , услышала женский голос и спросила : - Кто вы что пишите мужу ? А она - Извините перепутала!  Но сегодня сново смс но уже с другого номера, позвонила тот же голос! С ума схожу , не знаю что делать! Разводиться не хочу , но и дурой выглядеть тоже не хочу!  Незнаю что делать!
 
Гость 03.08.2014  21:57 #4408118
Жду 3-го ребеночка, узнала, что муж гуляет. И раньше гулял прощала, больше не хочу прощать, но я без работы, что делать?

 
Angelica 04.08.2014  11:08 #4408189
Если не хотите прощать - не прощайте. Только Вам решать как поступить. Терпеть или нет. А на счет работы - быстрее найдете после выхода из декрета. Пока всецело отдайтесь заботе о своем будущем малыше, ведь Ваш настрой ему передается тоже.
 
Чтобы оставлять комментарии, необходимо или Зарегистрироваться
 

 
 
Загрузка...
 
Загрузка...